الطلاق أم البقاء؟ كيف تختار الأفضل لنفسية طفلك؟

ليس كل بيتٍ يُسمى "أسرة" يكون مأوى، وليس كل وجود للأب والأم تحت سقفٍ واحد ضمانة لصحة الطفل النفسية وتوازنه. ففي عمق البيوت التي تئن بالصمت المتوتر أو تنفجر بالخلافات اليومية، تنمو طفولة خائفة، تراقب المشهد بلا صوت، تحفظ وجوه الغضب، وتتشرب الصراع وكأنه الهواء الوحيد الممكن.

الأسرة غير المستقرة ليست مجرد "بيت فيه مشاكل"، بل هي بيئة عاطفية هشة، متقلبة، لا يتنبأ فيها الطفل بمزاج الغد، ولا يعرف إن كانت ضحكته ستحرك سيلًا من العصبية، أو إن كان سؤاله البريء سيُستقبل كإزعاج. يرى الأب والأم لا كملجأين، بل كطرفين متنازعين، كلٌ يشدّه إلى جهته، فينزلق الطفل بين الولاء والخذلان، بين الخوف من الخسارة والرغبة في الحب.

هذا النمط من العيش يترك أثرًا لا يُمحى:
طفل يُفرط في إرضاء الآخرين خوفًا من النزاع.
طفل يُخفي مشاعره ليحمي الجو من الانفجار.
طفل ينشأ على فكرة أن الحب صراع، وأن العلاقة قيد لا مودة.

فهل بقاء الأبوين معًا رغم العداء العاطفي يحمي الطفل؟
أم أن الانفصال — إذا تم بوعي ومسؤولية — قد يكون أقل ضررًا من بيت تذوب فيه الطمأنينة؟
وهل نُعرّف "الأسرة" بعدد الأشخاص تحت سقف واحد، أم بجودة الأمان الذي يشعر به الطفل في حضنهم؟

بين الانفصال الواعي والبقاء المؤلم… ماذا تقول الدراسات عن مصير الطفل؟

حين نخرج من حقل الانطباعات إلى ضوء الأدلة، نجد أن الدراسات النفسية والاجتماعية لا تمنح الطلاق حكمًا مطلقًا بالإدانة، ولا تُجمّل بقاء الأسرة بأي ثمن، بل ترسم صورة أكثر تعقيدًا وإنصافًا: ليست المسألة في الطلاق أو البقاء، بل في الكيفية التي يُعاش بها كل منهما.

تشير أبحاث متراكمة — مثل دراسة Amato & Keith (1991) وKelly & Emery (2003) — إلى أن الأطفال الذين يعيشون في بيوت مليئة بالصراع المزمن بين الأبوين يعانون من قلق مرتفع، انخفاض في الأداء الأكاديمي، صعوبات في العلاقات لاحقًا، ومعدلات اكتئاب أعلى، حتى لو لم يحدث طلاق. فاستمرار التوتر اليومي، والمشاحنات الصريحة أو الصامتة، يُربك نظام الطفل العصبي، ويغرس فيه شعورًا دائمًا بالتهديد وعدم الاستقرار.

في المقابل، أظهرت بعض الدراسات أن الطلاق، إذا تم بطريقة ناضجة وخالية من النزاع المستمر بعد الانفصال، يمكن أن يوفّر بيئة أكثر هدوءًا واتساقًا للطفل، خاصة إذا حافظ الطرفان على تعاون في التربية واحترام متبادل. فالخروج من ساحة الحرب إلى مسارين منفصلين لكن متفاهمين قد يكون، في بعض الحالات، أشبه بإعادة التوازن النفسي للطفل.

لكن الخطورة لا تكمن في الطلاق ذاته، بل في الطلاق العدائي: حين يصبح الطفل أداة للانتقام، أو حين يُستخدم كسلاح في نزاع لا ينتهي، أو يُطلب منه أن يختار بين أبوين يرفض كل منهما التنازل. هنا تتكسر صورة الأمان مرتين: مرة في البيت الذي انهار، ومرة في الحرب التي لم تتوقف بعده.

إن البقاء في زواج سام يُطيل أمد الخوف، والطلاق العدائي يُغيّر شكل الألم دون إنهائه. أما الطلاق الواعي، فهو قرار مؤلم من الخارج، لكنه أحيانًا شفاء من الداخل، متى ما رافقه وعي عاطفي، وصدق في النوايا، وشراكة جديدة قائمة على الأبوة لا على العيش المشترك.

فأين مصير الطفل بين هذه الخيارات؟
وهل نملك الشجاعة لنُفرّق بين التضحية من أجل الطفل… والتضحية به باسم الحفاظ عليه؟
وهل نُدرك أن بعض الانفصالات، إنما هي محاولة أخيرة لإنقاذ ما تبقى من الإنسان في الطفل؟

أيهما أسلم للطفل… طلاق يمنحه الأمان، أم أسرة تمنحه الخلاف والتوتر؟

في مواجهة هذا السؤال الصعب، يتلعثم الضمير، وتتردد العقول، وتختلط النوايا بالخوف… أي طريقٍ أقل ألمًا؟ وأي كسرٍ يمكن مداواته؟ هل نختار للطفل بيتًا ناقصًا بلا خلاف، أم بيتًا كاملاً بالتكوين ومهتزًا بالمعنى؟ أهو محتاج لحضور الأب والأم جسديًا؟ أم لحضن نفسي واحد يزرع فيه الطمأنينة، حتى لو جاء من بعيد؟

الجواب ليس بسيطًا، لكنه يتضح حين نُميّز بين "الأمان" و"الوجود"؛ فوجود الأبوين تحت سقف واحد، في ظل مشاحنات مزمنة، لا يُعطي الطفل أمانًا، بل يُدمّر شعوره به. يرى الطفل الشجار، لا الحب؛ يسمع الصوت المرتفع، لا العناق؛ يحفظ مفردات الخصام أكثر مما يتعلّم مفاهيم الحنان. فيكبر مشوّشًا: لا يثق بعلاقاته، ولا يعرف ماذا يعني أن يشعر بالهدوء حين يعود إلى البيت.

أما الطلاق، حين يتم بمسؤولية، وبإدارة ناضجة للعلاقة الأبوية بعد الانفصال، فيمكن أن يتحول من قرار صادم إلى أرض جديدة تُبنى فيها ملامح الاستقرار من جديد. فالطفل لا يتأذى من الانفصال بحد ذاته، بل من فوضى ما بعده: حين يُسحب من حضنٍ إلى آخر، ويُسمّم وجدانه بتبادل الاتهامات، ويُطلب منه أن يُبرّر الحب لأحدهما دون الآخر.

الأبحاث النفسية الحديثة تذهب إلى أن الاستقرار النفسي أهم من الشكل الأسري، وأن الطفل الذي ينمو في بيئة هادئة، حتى بعد طلاق والديه، يتفوق نفسيًا وسلوكيًا على طفل يعيش في بيتٍ مشحون بالتوتر الدائم. فمعيار الأمان ليس عدد أفراد الأسرة، بل نوع العلاقة بينهم.